《我的敌人才7岁》

囡囡今年7岁，上小学一年级，在妈妈李女士女士眼中，女儿就一个字：慢！女儿吃饭慢，写字慢，……干什么都慢。曾经有一次学校布置画画作业，其他同学都在规定的两个小时内交了作品，而囡囡非但没有在学校交上，回到家里，竟然磨蹭到凌晨一点半才画完。为了帮女儿改掉这个“慢”的毛病，李女士天天守在女儿身边督促她，可一点也不见效果。无计可施的李女士逐渐失去了耐心，很快就发展到了动不动就对女儿动手的地步——可无论怎么打，孩子仍然是老样子！

丈夫对女儿的认识可与妻子不同。他非但根本就不认可女儿的“慢”，而且还解释说自己也像女儿这个样子。在接下来的访谈中，李女士将矛头转向了自己的丈夫。原来她对女儿一直严加管教，就是担心：女儿动作慢、做事不专心，这种行为发展下去，将来成为丈夫那样。李女士举例说，有一次因为囡囡生病了，家里没有消炎药，她让丈夫去买，临出门时，一再叮嘱，“囡囡吃利君沙过敏，千万别买，千万别买，其他什么都可以。”可是丈夫还是拎着一兜子利君沙回了家。李女士说，类似的事情太多了。她担心，如果女儿继续发展下去，是不可能被别人接纳的。

“慢”是母亲给孩子贴的标签  那么，给女儿贴标签的心理动因是什么？用心理动力学的理论解释，大概可以说：是母亲自身问题的投射。弗罗姆在《爱的艺术》一书中，曾表达过这种以投射机制（projective  mechanism）为基础的母爱：“这种投射发生在对孩子非同寻常的希冀上。在这种情况下，对孩子的希冀主要在于把自己的生存问题投射到孩子身上。一个人感到她已不能了解自己生活的意义时，他便试图通过孩子的生活来了解。但是在他自身中注定失败了的东西，从对孩子的了解中也注定要失败。前者是因为生存问题只能通过每个人自己解决，而不是他人可以替代的；后者因为他缺少那些引导孩子自己探索问题的非常重要的品质。”无疑，这一认识入木三分，而且在当代中国具有相当的普遍意义。其临床价值在于，我们可以通过母亲所反映的“孩子的问题”，去探询问题背后可能的实质：母亲内心的问题很快就浮出水面。

感慨：孩子的“废话”与成人的“废话”  废话的汉语解释是：耗费言词，多说话。废话是指听者而言的，说者则不存在废话。对说话者而言，每一句话都有其意义所在。我们可以假设，如果两个人对话，以对对方有无意义为标准，所有听不懂的或是已经懂了的都是废话的话，那么，到底是成人的废话多还是孩子的废话多？当然是成人。成人的废话太多，比如对孩子讲那些与他的年龄不相符的大道理，就是些典型的废话，除了给孩子造成伤害之外没有任何好处。再比如开车的朋友在出门前，家人都会善意地嘱咐一句：“路上注意安全！”这可以理解为提醒，但确实是句废话：开车在路上不注意安全，他是傻瓜呀！没有研究证明，这句提醒会对当事人的行车安全起多大作用，但可以断定，车祸的发生肯定与家人的提醒与否没有任何关系。相反，可能起到负面作用。刚学骑自行车的朋友都有体会，如果有人提醒你千万别撞上前面的电线杆，你却会正对着目标而去，原因就在于那个目标被强化了。诸如此类的例子还有，孩子考试前出门，家长总往不了说上句：“好好考。”然后可能还有不要紧张、反复校对之类。都是些废话，都是把孩子的智商看作70以下（智力缺陷）！与其说是提醒孩子，倒不如说是借此投射自己的焦虑。

我们生活在一个充满废话甚至是假话的世界里，但我们只能听着忍着却不能反驳，因为我们自己戴着面具，我们爱面子也得给那些说废话者以面子。（想想我们听的那些冗长、让你强忍着不瞌睡的报告吧。）对孩子则不同，我们可以随时打断他的话，并冠之以“废话”。这到底是孩子的问题还是我们成人内心的猥琐？

孩子的问题其实是家庭的问题  本案例是最好的例证。这样的信念曾在相当长的时间内指导着我的临床实践：谁认为孩子有问题？如果夫妻均认为孩子有问题，就进一步追踪在孩子问题上认识的差异。尤其是，我会向夫妻俩发问：“是什么原因造成了孩子的问题？”这个问题会把夫妻归因的差异立时暴露出来。于是，我把问题放在“夫妻的问题”而不是“孩子的问题”的解决上。应当承认，这种方法在咨询的起始阶段很好用，非常容易得到父母的认可。但从长久评估效果看，却几乎无效（甚至有害）：因为，要改变夫妻之间的问题实在始难如登天！许多夫妻因此而放弃了本针对孩子问题的咨询，甚至在咨询过程中因发现夫妻矛盾的不可调和而离婚！

我对孩子问题认识的转变  孩子出了问题，肯定是与父母（或父母当中的一方）沟通有问题；进而可以断定夫妻在教育孩子方面存在着严重的不一致，而这常常是夫妻之间有问题的外在表现。于是，我由此认定：孩子问题的根源可能就在于夫妻之间的问题。

临床效果让我逐渐看到，这是一种单一归因的方法。孩子的问题，可以说与其自身、与家庭（长）、与学校至少这三者都有关系。家长和学校过于强调孩子自身的问题——这是他们让孩子求助于心理咨询的原因所在，心理医生则必须突破这种狭窄的视野。学校的问题不容忽视，尤其是老师的心理健康水平、责任心，需要心理医生（依据家长和/或孩子的描述）作出评估。至少，认为学校和老师永远不会错的观念是错误的。在咨询过程中，心理医生、家长和孩子都会发现太多的学校与老师的问题，但无可奈何。

就一个家庭而言，夫妻才是核心。只要夫妻感情良好，在孩子面前互相赞赏而不是埋怨，互相补台而不是拆台，在孩子教育方面意见一致……孩子无论出多大的问题就能够应对。一个颠扑不破的真理是：在面临问题甚至危难时，不内耗、团结一致才是致胜的法宝。

一个可能的推论是：孩子表现出来的问题都是对家长控制的手段。在孩子没有问题之前，母亲与孩子缠结在一起却对逃离的父亲埋怨不断，夫妻是一种心理上的冷战状态（妻子理智上能理解丈夫不顾家是因为挣钱糊口，妻子也能够对丈夫悉心照顾，能理解丈夫）。孩子出问题了，丈夫回来了，冷战可能变成激烈的争吵。恰恰是这种争吵，使得逃离的丈夫回到了家中，夫妻有了接触，从而维持了这个家庭的稳定。

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