我们有时候会感受到一种被拒敏感：如果我们拒绝了别人，就是我们做错了，是我们的不好？你可以提要求，别人也可以拒绝。这句话如此简单，却又有多少人明白。我们为何不敢向别人提出要求，同时又无法拒绝别人提出的要求呢？我们的内心到底在怕什么？

       天涯论坛上一个诉苦帖说，某人的朋友总找他借车，导致他每天开车回家都带著巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。说起来，这个烦恼实在很搞笑，因为车是自己的，不借就成了呗。可是拒绝，为什么对大多数人来说，比付出还难呢？这种人看起来挺好，总是热心助人口碑好，是大家心中的好好先生，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。很多人都不知道该怎么拒绝别人的不合理请求，不管是老板还是同事提出来的请求，往往会碍于情面和职业前途，违心地答应下来又很难勉强去完成，最后给大家造成不守信用的印象。拒绝别人的能力是职业技能的一道分水岭，只有谙熟拒绝艺术的人，才能成为真正资深的职场人士。

       如果不懂得拒绝他人是一种讨好，一方面是为了从中间接的得到好处，或是表示统一战线，避免成为攻击的对象。这些也许是我们的生存之道，但用之过度必然会带来无穷烦恼。也许我们曾经处在一种受控制的环境中，什么也不允许做，于是连合理的要求也忘记了要怎么开口。而中国人向来好礼节重羞耻，“颜面”问题成为诸多人士的头等问题，所谓“打肿脸充胖子”，这也是中国人焦虑的集体潜意识。要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突，。如果一个人生性比较敏感自卑，需要凭借他人建立自己的信心与自我，恐怕在这不归路上看不到尽头了。为了满足他人，得到他人的肯定，压抑自我从而获得的存在感满足了内心脆弱的安全感，欲罢不能。

       在我们小的时候，提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，也不会找很多拒绝的理由。为什么逐渐长大，我们越来越喜欢讲道理却再难说出一个“不”？讲道理的本质是“我是对的，你是错的”，这样虽避免了内疚，却阻断了爱的流动，埋下了被忽视的自卑，产生寻求重视的渴望。当孩子体验到“被拒绝=我的错”，就会感到自己不值得爱。当孩子长大后提要求时，达成与否已经不是最重要的了，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是，人们轻易不敢提要求，除非确定对方一定答应。

       孩子一遍遍对妈妈说：“去动物园嘛！”刚跟爸爸怄气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息一下，你也不体谅妈妈？”于是，孩子真觉得自己做错了事。父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母，于是在拒绝孩子时，便附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。同理，拒绝别人时我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动被阻断，使人际之间从此心怀芥蒂。所以，我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，成了“毫无道理的家伙”。

       父母在拒绝孩子时最好的说法是：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，两小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗？”如果我们以很平等和尊重的态度，小孩子其实是很容易协商的。妈妈对孩子情感给予充分的理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。把这种平衡的艺术带入亲密关系，我们就会感受到爱，不会因事情无法达成而感不到爱的存在。

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